Opowiadamy i oceniamy dowcipy

7/10

 

Co robi biały na pasach ?

Pojawia się i znika HAHAHAHAHAHAHHA!

6/10

 

Jak możemy nazwać Cygana bez rąk?

 

Godnym zaufania

7/10

 

Czym się różni rozjechany pies od rozjechanego murzyna ??

Przed psem są ślady hamowania.

ŁOOOhohohoooo

4/10

 

Co murzyn ma białego ?

Murzyn ma białego słuchać

6/10

Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką ?

 

Bo drugą jęczy

3/10

Jaki jest najlepszy napój żyda?

 

Zobacz-> BURN

2/10

 

Czym się różni kobieta od BOGA?

-Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona ;D

 

(3/10)

 

 

Spotyka się Putin z Miedwiediewem.

- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.

Przerywa mu Miedwiediew:

- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!

 

8/10 ^^

 

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:

- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy:

• Co ja napisałam?

Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.

• Ale ma du**ę! - mówi Jaś

• Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.

Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:

• Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

(7/10)

 

Siedzą dwie blondynki w parku i jedna mówi

-Wiesz co to znaczy I don't know?

druga sie odzywa

-nie wiem, sprawdz w słowniku

-słownik też nie wie

3/10

 

Kierowca autokaru pełnego wariatów, nagle się popsuł

Kierowca wysiada i szuka usterki

Nagle wariat wychodzi z autokaru i mówi do niego

Ja wiem co się zepsuło

Kierowca się zdenerwował i mówi do niego wracaj do autokaru

Wariat wrócił, a kierowca nadal szuka usterki i kolejny raz

Wariat wychodzi z autokaru i mówi:

Ja wiem co się zepsuło

Kierowca już jest bardzo zdenerwowany i mówi do niego:

Wracaj do autokaru

Wariat wrócił, a kierowca nadal szuka usterki

Po raz kolejny Kierowca wychodzi i mówi:

Ja wiem co się zepsuło

A Kierowca wkurw**** mówi:

No to powiedz co się zepsuło

Wariat:

Autokar

@up to było z downem ale to tam...

@top 5/10

Suchar:

Jak się nazywa mały niemiec ?

Mikroszkop !

1/10

 

Spotyka się Edyp z Syzyfem:

-Yo rollingstone- mówi Edyp

-Yo muthaphucka(każdy wie o co chodzi) - mówi Syzyf

6/10

 

Jak się nazywa syn Mumi ?

Muminek !

4/10

 

Siedzą dwie blondynki w parku i jedna mówi

-Wiesz co to znaczy I don't know?

druga sie odzywa

-nie wiem, sprawdz w słowniku

-słownik też nie wie

5/10

 

Suchar:

Czym różni się piła motorowa od papieru toaletowego?!?!? ^^

 

Niczym chwila nie uwagi i palec u..p..i.e.r.d.o.l...

1/10

 

Do śpiącego na parkowej ławce podchodzi policjant i potrząsa go za ramie:

- Panie, co to jest? Hotel?

- A co ja jestem informacja turystyczna?

3/10

 

Suchar incoming:

Jak nazywają się ulubione czipsy hydraulika?

Kranczips

4/10

 

Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego pod prąd na jednokierunkowej drodze.

- Tą ulica można jeździć tylko w jednym kierunku!

- A czy ja jeżdżę w dwóch?

7/10

 

Mój suchar to brak suchara HAH

Żartowałem hhAAHHA

1/10

 

Dwaj policjanci przed pomnikiem Chopina w Łazienkach.

- Spójrz, Chopin!

- Eee, co Ty to przecież Intervizjon.

2/10

 

co robią dwoje/dwóch (lol nie wiem ) lekarzy w kuchni ?

LECZO !

1/10

 

co robi murzyn na pasach.

 

Pjawia się i znika.

 

 

 

nie wiem czy to było już

1/10 stare

 

Syn zrobił nareszcie prawo jazdy i prosi ojca o auto.

Ojciec ostro odpowiada:

– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Pismo Święte i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.

Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:

– Poprawiłem stopnie, a Pismo znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!

– A włosy?

– Ale tato! Przeczytałem że wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!

– O, widzisz synku! I chodzili na piechotę.

3/10

 

Rozmawiali informatycy:

- No, słuchaj! Zrobiłem imprezę, a na niej rozumiesz - same gorące panny. A więc podchodzę do jednej takiej , która siedziała tuż przy moim nowym laptopie...

- Co? masz nowego laptopa?! Nie gadaj! Ile za niego dałeś...