Opowiadamy i oceniamy dowcipy

2/10

 

Jak nazywa się autobus pełen murzynów?

-

-

-

-

BAMBUS

5/10

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.

- Czy ten pasztet zajęczy jest naprawdę z zająca?

- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze trochę koniny.

- Tak? A w jakich proporcjach?

- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.

5/10

 

 

Idzie Chopin i Bach

Jedzie blondynka nowym Porsche i walnęła w ciężarówkę. Tir cały się rozpadł, a Porsche zostało nietknięte. Z tira wyszedł zdenerwowany kierowca, narysował kółko na jezdni i kazał blondynce tam stać. Sam wyjął nóż i zaczął ciąć tapicerkę Porsche. Odwróciła się, a blondynka się śmieje. No to wziął scyzoryk i zaczął rysować karoserię. Odwrócił się, a blondynka znów w śmiech. No to facet wkurzony na maksa oblał Porsche benzyną i podpalił. Usatysfakcjonowany patrzy na blondynkę, a ta wciąż się śmieje.

- Dlaczego pani się ciągle śmieje?!

Na to blondynka:

- Bo jak pan się odwraca, to ja wychodzę z tego kółka.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:

- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam

wspaniale.

- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.

- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty

zgadniesz, która jest moją wybranką.

- Niech i tak będzie.

Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na

kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę

- To ta ruda pośrodku.

- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?

- Bo już mnie wku*wia!

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

 

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.

- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

 

Jasiu się pyta taty:

• Tato czym się rożni teoria od praktyki?

• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.

Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:

• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?

• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.

Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.

• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.

Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.

• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?

• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.

Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.

• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.

Jasio idzie i pyta się.

• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?

• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.

Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.

Tata mówi:

• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.

A w praktyce dwie ku*wy i pedała w rodzinie.

caloksztalt 3/10

 

CZYM ROZNI SIE ZYD OD WEGLA?

 

 

 

--Wartoscia opalowa.

5/10

 

Czym różni się murzyn od serca?

 

 

Serce nie sługa ^^

7/10

 

Małżeństwo państwa Kowalskich przeżywa kryzys. Porozumiewają się tylko w ważnych sprawach i za pomocą wiadomości napisanych na kartkach. Wieczorem Kowalski pisze - "Obudź mnie o 6.30".

Rano wstaje, żony nie ma już w domu, a zegarek wskazuje 9.00. Na stoliku znajduje kartkę od żony -

"Wstawaj. Już 6.30".

6/10

 

 

 

 

Facet po śmierci trafił do piekła. Schodzi na dół, a tam od progu wita go diabeł. Wziął go ze sobą, oprowadza po piekle, pokazuje wszystko i pyta:

- Pijesz?

- Piję.

- No to w poniedziałki w całym piekle pijemy wszystko co się da, wóda, wino, piwo, alkohole z każdego zakątka świata, bez ograniczeń!

No fajnie, myśli sobie facet. Idą dalej, diabeł znów pyta:

- Palisz?

- Palę.

- We wtorki wszyscy jara

my to co kto chce, mamy tu najlepszy tytoń, najlepsze zioło, bierzesz i palisz cały dzień!

Nieźle, nieźle pomyślał facet, i poszedł z diabłem dalej. Ten znów pyta:

- A imprezy lubisz?

- Lubię.

- No to w środę całe piekło się bawi, najlepsza muzyka, najlepsi DJ-e, calutki dzień!

Facet ucieszony, kto by pomyślał, że w piekle tak fajnie będzie. Zwiedza z diabłem dalej, i diabeł znów zadaje pytanie:

- Jesteś gejem?

- Nie.

- To czwartków nie polubisz.

 

 

5/10

Czym różni się się teściowa od słońca?

Niczym bo jak nie możesz patrzeć na słońce i na teściową też.

3/10

 

lekarz - przykro mi, ale pańskie dziecko ma hiv

ojciec - ale jak to, przecież ja i żona nie mamy

lekarz - ale ja mam.

1/0

 

 

Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?

- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

9/10

Sory za wulgaryzmy
„Wilk i zając jadą rowerem…Zając mówi ”Głupi Wilk , głupi wilk”
Wilk odpowiada:
-Jeszcze raz tak na mnie powiesz to pójdę do adwokata
Zając po pewnym czasie znowu mówi
-głupi wilk , głupi wilk
wilk w k u r * * o n y odpowiada
-nie no idę do adwokata
zając odpowiada
-ale z ciebie h * j , ale z ciebie h * j to wujaszek mój
dobra wilk jedzie dalej
i znowu po pewnym czasie zając :
-Głupi wilk , głupi wilk.
-jeszcze raz tak powiesz do wyrzucę twój bagaż z roweru – mówi Wilk
po pewnym czasie zając:
Głupi wilk , głupi wilk
Wtedy W k u r * * o n y wilk mówi :
- Nie no wyrzucam twój bagaż z roweru
- ale z ciebie h * j , ale z ciebie h * j to nie bagaż mój – odpowiada zając
Dobra wilk jedzie dalej
Zając mówi:
- Głupi wilk , głupi wilk
-Jeszcze raz tak na mnie powierz do wyrzucę cię z roweru
Po chwili:
-Głupi wilk , głupi wilk – mówi zając
-Dosyć tego wywalam cię z roweru
-Ale z ciebie h * j , ale z ciebie h * j to przystanek mój – odpowiada zając

@Up 3/10 Słabe ....

Przychodzi garbaty do lekarza , a lekarz do niego

- Na ch** sie skradasz

4/10

Polak, Niemiec i Rusek płynęli statkiem. W pewnym momencie Niemiec zaczął wyrzucać do morza marki.

- U nas tego pełno - mówi.

Rusek zaczął wyrzucać ruble.

- U nas tego pełno - mówi.

Na to Polak wyrzucił Ruska.

- U nas tego pełno.

1/10

 

Wchodzą dwaj Niemcy do polskiego baru i mówią:

- Ja gut

Barman na to:

- Danka, daj im jagód!

Zjedli i mówią:

- Danke

- Ooooo Danki wam nie dam.

3/10

 

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:

- Janie, czy to jest gó**o czy plastelina?

Jan bierze na palec i wącha.

- Hrabio, to jest gó**o.

Na to Hrabia:

-No tak. Bo niby skąd w mojej d*pie plastelina

4/10

Mówi blondynka do blondynki:

- Chodź idziemy na spacer bo mnie nogi bolą!

2/10

 

spotkali sie dwaj koledzy. jeden pedał, i mowi do drogiego

"ty tak sie zakochalem, ze nawet nie mam czasu sie wysrac"

Edytowane 3 Kwietnia 2013 przez Yeti !?

2/10

Idzie baba do lekarza, a baba to lekarz hahahah...

1/10

Wchodzi facet do windy a tam schody

1/10

PRzychodzi garbaty do lekarza , a lekarz na chu* się skradasz ;p

2/10

Cieszyn. Podstawówka. Trzecia klasa, lekcja matematyki.

- Aniu, co robi twój tata?

- Jest nauczycielem w przedszkolu.

- A ile zarabia?

- 760 zł.

- A mama?

- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640 zł.

- To ile wynosi wasz budżet?

- 1400 zł miesięcznie.

- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?

- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000 zł miesięcznie.

- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić…

- ch*j mnie to obchodzi, przynajmniej żyjemy jak ludzie.

7/10

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w d*pie, a lekarz mówi: niech pani usiądzie

6/10

 

Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:

-Guten Morgen.

-Butem w mordę? - pyta Polak, zdejmuje buta i uderza Niemca w mordę.

Niemiec wstaje i krzyczy:

-Was Ist das?!

Na to polak:

-Jeszcze raz?